Árvore Genealógica

Árvore Genealógica

-Mãe, vou casar!!!
-Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
-Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Julio.
-Você falou Julio... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
-Eu falei Julio. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
-Nada, não... Só minha visão é que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
-Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
-Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso...
-Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.
-E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Julio?
-Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
-Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
-Por quê?
-Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
-Você acha que o papai não vai aceitar?
-Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas, isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com pinto...
-Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.
-Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
-A Bel já tá namorando.
-A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
-Uma tal de Veruska.
-Como?
-Veruska...
-Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
-Mãe!!!
-Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
-Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
-Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
-Quando ele era hétero. A Veruska.
-Que Veruska?
-Namorada da Bel...
-"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... É a atual namorada da tua irmã...que é minha filha também... que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
-É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
-De quem?
-Da Bel.
-Logo da Bel?! Quer dizer, então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska?!?...
-Isso.
-Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
-Em termos...
-A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
-Por aí...
-Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia... ou tio... porque é tua irmã.
-Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
-Só trocar, né? Agora, o óvulo vai ser da Bel. E o ventre, da Veruska.
-Exato.
-Agora, eu entendi! Agora eu realmente entendi...
-Entendeu o quê?
-Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
-Que swing, mãe?!!...
-É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora do útero de uma, outra hora no útero de outra...
-Mas...
-Mas, uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... com incesto no meio.
-A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
-Sei... E quando elas quiserem ter filhos...
-Nós ajudamos.
-Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
-Que...?
-Fazer árvore genealógica daqui pra frente... VAI SER UMA MERDA!

autor Luiz Fernando Veríssimo

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O Direito ao Palavrão

O Direito ao Palavrão

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.

São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!". E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e sai à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!". Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas.Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade. E...foda-se!"Grosseiro, mas profundo... Pois se a língua é viva, inculta, bela e mal-criada, nem o Prof. Pasquale explicaria melhor. "Nem fodendo..."

autor Luís Fernando Veríssimo.

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Carta de uma mãe portuguesa ao seu filho

Carta de uma mãe portuguesa ao seu filho

Querido Filho,

Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que tu não consegues ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.

Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde- esconde. Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia.

Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado. Ele e teu primo Jacinto, que sempre acreditaram ser mais rápido que um touro, comprovaram que não eram.

Estou preocupada com o cachorro Boby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato. Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de por um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui".

Que achas? Teu irmã José fechou o carro com a trava e deixou as chaves dentro; teve que ir lá em casa para pegar a chave duplicada e poder tirar todos nós de dentro do carro.

Esta carta te mando com Manolo, que vai amanhã para ai, a propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto? Bom meu filho, não escrevo o endereço porque não o sei. É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números para não terem que mudar de endereço.

Se encontrares a Dona Maria dá um alô da minha parte; caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Tua mãe que te ama:

P.S. Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.

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Cultura popular cearense

Cultura popular cearense

Quem foi que disse que os jovens não valorizam a cultura do próprio lugar? Quem disse que a gente não respeita mais os idosos e não escuta o que eles tem pra contar? Quem foi que espalhou que a cultura cearense se resume a Rachel de Queiroz, Patativa do Assaré e José de Alencar? Esse post chegou pra quebrar essas idéias errôneas sobre nós. Como atualmente eu estou morando no Ceará - e quando cheguei aqui isso me chamou muito a atenção. - decidi fazer um apanhado de coisas muito interessantes que são presença no cotidiano de todos aqui como ditados, gírias, moda... e além de tudo manias e supertições muito interessantes que podem não estar só presentes aqui como em outros lugares do Brasil.
Não pensem que aqui vocês vão encontrar um almanaque folclórico, nem muito menos um guia de comportamento, ou ainda críticas sobre o modo de viver das pessoas - o objetivo é simplesmente registar o que é que faz a cabeça do pessoal daqui, já que eu tenho o provilégio de estudar no IFCE, que é um lugar rico em diversidade popular, ou seja, tem muita gente estranha!!
Quais serão minhas fontes? Bem, vou me basear na minha família primeiramente, visto que minha avó é motivo principal para eu estar fazendo isso, meus amigos que sem eles eu não pensaria em como estranho é tudo isso e claro a INTERNET que sem ela vcs não poderiam ter acesso a tudo isso. Perguntar é a ferramenta essencial para que isso dê certo, observar e registar tudo o que eu puder ouvir na topique tbm vai acrescentar muito, sair de casa - ir a muitos cantos como praia, centro, shoppings e tal... Ainda não decidi se esse projeto se resumirá a essas postagens ou se farei vídeos sobre os assuntos trabalhados - pelo menos para ilustar o que eu estou dizendo.
Bom fiquem na vontade e se tiverem material me mandem que será muito bem analisado com todo o carinho!! Bju me liga.

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O que diabos é tagged??

O que diabos é tagged??

E awe pessoal
Hey pra você que cansou do Orkut e não dá a mínima para inclusão digital e detesta essa invasão de analfabytes no seu perfil, eu lhes apresento o Tagged. É uma rede de relacionamentos bem diferente pra vc que tá acostumado com as funçoes do Orkut, primeiro porque não tem em português e segundo porque quase não tem brasileiros comparado com o Orkut - o que é uma oportunida muito legal pra vc conhecer gente de outros países, principalmente do Egito, eles praticamente dominam o universo do Tagged. Se vc já conhece o Facebook e o acha muito pesado e com funções sem sentido e meio que bagunçado, vai adorar o Tagged, nele há muitas opções de jogos interativos que podem ser jogados com seus amigos (FRIENDS) se estiverem online, há também a função PETS - onde vc pode comprar pessoas como animal de estimação e ser comprado pelos outros, cada vez que vc entra já ganha 2,000 para comprar os outros e cada vez que te compram vc fica mais valioso. Há a função de BIRTHDAY, para lembrar quem tá aniversariando no dia e a função NEWS - para ver as atualizações dos seus FRIENDS. Vc pode postar em um JOURNAL que é exibido no seu perfil além de poder escolher e personalizá-lo com a função EDIT PROFILE e CHANGE SKIN PROFILE. Há outra opção de entretenimento que é o MEET ME, onde vc pode aleatoriamente marcar quem vc quer conhecer no Tagged por uma lista de pessoas onde vc pode ou não determinar o sexo, idade, lugar dos perfis que serão apresentados para você, outra coisa muito legal é o LUV onde vc pode expressar o que sente pelos seus FRIENDS dando amor pra eles, vc pode dar amor até três vezes por dia, assim eles também podem retribuir e sua barra de LUV fica cheia. As TAGs são outra atração, você tem a possibilidade de mandar e receber TAGS dos outros, elas são como imagens animadas com mensagens muito legais.

Vc adiciona quem vc quiser e pode ser adicionado por qualquer um, aceita se quiser tbm. O diferencial encontra-se no CHAT disponibilizado pelo servidor, assim vc pode conhecer pessoas que estão online tbm e tornar-se amigos depois de uma boa conversa, as salas são bem separadas e muito cheias as vezes, lembrando a maioria é em inglês mas existe salas do BRAZIL e países da america latina.
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Estudante não entende mecanismo de porta automática!

Estudante não entende mecanismo de porta automática!

Estudante paquistanês de engenharia trava ao descobrir que não sabe como funciona aquelas portas automáticas de vidro!! O resultado?? Confira logo abaixo!!! É super engraçado.

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Professora da Bahia é demitida após video sensual cair no Youtube!!

Professora da Bahia é demitida após video sensual cair no Youtube!!

Instituição de ensino, em Salvador, informou que medida foi consensual.
Educadora foi filmada fazendo coreografia de pagode no palco, em junho.

Uma professora de ensino fundamental, de 28 anos, foi demitida após um vídeo em que ela aparece dançando sensualmente ao lado de um grupo de pagode, em Salvador, cair na internet. As imagens foram registradas, em meados de junho deste ano, por várias pessoas que estavam na plateia de uma casa noturna e usaram câmeras de celular. O 'flagrante' aconteceu durante uma apresentação do grupo de pagode O Troco, que costuma convidar as espectadoras para subir ao palco e fazer a coreografia da música "Todo enfiado". O vídeo já teve mais de 100 mil acessos. A professora é formada em pedagogia e faz pós-graduação na área e ministrava aulas de alfabetização para crianças de 5 anos em uma escola particular da capital baiana. Após a divulgação do vídeo na internet, ela disse que passou a sofrer retaliações no bairro onde morava. "Ela teve de mudar de endereço e agora está na casa de familiares. Depois disso, ela foi demitida", disse Antonio Leite Matos, advogado da educadora. A direção da escola explica que houve uma conversa com a professora e a mãe dela e a demissão foi uma medida consensual. Ainda de acordo com a instituição de ensino, após a exposição do vídeo da professora na internet, ela não se sentia mais à vontade para trabalhar e para continuar na mesma casa onde vivia. Leite Matos informou que a filha de 7 anos da professora, que estudava na mesma escola em que a mãe trabalhava, teve de parar os estudos. "Ela não cometeu crime algum. Minha cliente estava em um momento de lazer e não fazia ideia de que as imagens da coreografia fossem parar na internet." O advogado disse ainda que a educadora está arrependida do ocorrido. "Ela trabalhava na escola havia mais de um ano e sempre foi boa funcionária", afirmou Matos. A direção da escola informou ao G1 que mantém contatos diários com a ex-funcionária para prestar apoio.

fonte (G1.com)

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

EIS O VIDEO

É MUITA COMÉDIA!!

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O chocolate mais caro do mundo

O chocolate mais caro do mundo

preço: 170€ cada trufa

O chocolate, hum… que delírio dos prazeres terrenos… Para os amantes de chocolate provar um destes chocolates seria certamente um momento divinal. O chocolate ”La Madeline au Truffe” da Knipschildt é certamente um prazer dispendioso. O chocolateiro Fritz Knipschildt fundou a sua empresa em 1999, depois de fazer a sua formação como Chef na Dinamarca. E assim foi, este homem criou o chocolate mais exclusivo e mais caro do mundo. Este chocolate vem com uma trufa francesa, chamada Perigord, no seu interior, sendo esta trufa muito rara. O chocolate que reveste a trufa é composto em 70% por cacau Valrhona, que é misturado num ganache com óleo de trufa, baunilha e açúcar. Esta trufa de chocolate é enrolada à mão com a trufa preta no seu interior, e polvilhada com pó de cacau. Depois é colocada numa caixa prateada sobre uma camada de pérolas de açúcar. O seu preço unitário é cerca 170€ e cada 500 grms custam cerca de 1800€. O chef criador deste chocolate aclama que o seu chocolate tem um sabor excepcional. Nada como comprovar pessoalmente, não?

Fritz Knipschildt é uma inspiração a seus chocolatiers companheiros devido a sua competência e habilidade no desenvolvimento das receitas. Seus chocolates apresentam as combinações, as formas e as texturas do sabor que criam a inspiração de seus cursos em torno do mundo.
Knipschildt define suas receitas como clássicas com um toque moderno. Ele tem orgulho da logo, e diz: nossa oito onças assinatura caixa - é uma turnê ao redor do mundo em chocolate master peças.

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